Alinuta
Animale
Ardeleni
Artisti
Avocati
Badea Gheorghe
Barbatisifemei
Betivi
Blonde
Bula
Calculatoare
Canibali
Celebritati
Copii
Culmi
Diferente
Diverse
Doctori
Gsm
Intrebari
Ion si Maria
Moldoveni
Nebuni
Olteni
Perle
Politice
Politisti
Popi
Proverbe
Radio Erevan
Romania
Sadice
Scotieni
Seci
Soldati
Tigani
Unguri
|
Postat 6 Iunie 2006,
de Gică Contra
|
Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei - 19,95 euro; Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro; Barbie la dans - 19,95 euro; Barbie divorţată - 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...
|
Postat 6 Iunie 2006,
de Gică Contra
|
Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist:
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- Nu aţi oprit la semnul STOP!
- Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu aţi oprit maşina pe loc...actele, vă rog.
- Care-i diferenţa?
- Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea...actele vă rog...
- Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
- De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coboară liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în avocat, spunând:
- Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?
|
Postat 6 Iunie 2006,
de posesy
|
Era o strada plina cu cabinete medicale si Bula se gandeste sa deschida si el unul acolo. Doctorii, cand vad noul cabinet, se decid sa il trimita pe unul sa testeze concurenta. Unul dintre doctori zice ca el sigur o sa-l incurce pe Bula asa ca merge la el si ii spune:
-Domnule doctor, eu mi-am pierdut simtul mirosului.
-Nu-i nimic. Rezolvam. Sora, raftul 3 coloana 7, da-i o linguritza.
Asistenta scoate un borcat mare cu kkt si ii intinde o linguritza pacientului, care indignat:
-Stai dom'le tu nu vezi ce pute? Eu nu vreau kkt!
Bula: -Vezi ca te-ai vindecat?
PEste catva timp se gandeste doctorul asta cum sa-l incurce totusi pe Bula si merge din nou la cabinet:
-Dom' doctor, eu mi-am pierdut memoria.
-Nu-i nimic. Rezolvam. Sora, raftul 3 coloana 7, da-i o linguritza.
"Pacientul" ingrozit:
-Da nu imi dati iar kkt!
Iar mai trece ceva timp si iar se gandeste doctorul cum sa-i strice afacerea la Bula. Merge din nou acolo si spune ca are probleme cu potenta, stiind ca nu are cum sa mai rezolve si asta. Bula linistit:
-Nu-i nimic. Rezolvam. Sora, raftul 3 coloana 7, da-i o linguritza.
La care presupusul pacient isi iese total din sarite:
-MA OMULE! TU DACA MAI IMI DAI MIE KKT YO TE F*T SI PE TINE SI PE TOT NEAMU' TAU!
|
Postat 6 Iunie 2006,
de Gică Contra
|
Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba: "Ai facut armata ?"
"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
"Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
"Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
"Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
"Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
"Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie...n-are rost sa vii si tu pentru asta."
|
Postat 6 Iunie 2006,
de Gică Contra
|
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa
ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca
toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca,
fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad
pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O
propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in
ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de
speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima
licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la
care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?"
|
|
